Happy New Year, my darling, happy new year...

E 2015 começa. Passei aqui na praia, com minha mãe querida e meus cães. Apenas nós. Foi tranquilo, gostoso, agradável.
Mas, de qualquer forma, ao estourar os fogos, ao olhar para o céu, impossível não pensar nas pessoas amadas que se encontram longe... ou que não se encontram mais aqui entre nós.
Impossível não pensar naqueles que não temos mais contato, impossível não sentir aquela saudade que aperta o coração e que, ao mesmo tempo em que nos deixa sem ar, nos enche de gratidão por termos tido a oportunidade de amar alguém tão especial, alguma vez, em algum ponto na linha do tempo de nossas vidas...

Dido é uma das minhas cantoras prediletas, com uma sensibilidade profunda e discreta. A canção que transcrevo a seguir exprime bem os sentimentos deste ano-novo, quando tantas cenas e tantos rostos me vem à memória...

https://www.youtube.com/watch?v=9_DoX3g-Iig

Happy New Year (Dido)
Feliz Ano Novo

I'll wear the jewels you gave me round my neck tonight
Usarei no me pescoço hoje à noite as jóias que você me deu
Though I know you won't be there
Embora eu saiba que não te verei lá
I'll wear them in a gold chain that catches in the light
Eu as usarei em uma corrente de ouro que reflete na luz
Though I know of course you won't appear
Embora eu saiba, claro, que você não aparecerá

I'll leave the party early after a drink or two
Irei embora da festa cedo, depois de um drink ou dois
And I'll check my phone for calls
E vou olhar no meu telefone para ver se tem alguma chamada
Though I know there will be none from you, from you
Embora eu saiba que não haverá nenhuma de você, de você

I'll walk home with snow falling
Irei andando para casa, com a neve caindo
Deep on frozen lawns
Profunda em gramados congelados
And I'll leave all those others celebrating
E deixarei todos os outros celebrando
All the things that they have done
Todas as coisas que eles fizeram

I'll come over to your office and watch them come and go
Irei até o seu escritório e observarei eles virem e irem
Though I know I won't see you there
Embora eu saiba que não te verei lá
And I'll take a train down to the coast and sit and watch the sea
E eu tomarei um trem até a costa e sentarei e observarei o mar
I'll be sitting there alone
Sentarei lá sozinha
As usual, above all things I miss you every day
Como de costume, acima de tudo, sentirei sua falta todos os dias
Without pause
Sem pausa
Happy new year my darling, happy new year
Feliz ano novo meu querido, feliz ano novo
I'll walk home with snow falling
Deep on frozen lawns
And I'll leave all those others celebrating
All the things that they have done

Happy new year my darling, happy new year
(And I'll leave)
Happy new year my darling, happy new year
(And I'll leave)
Happy new year my darling, happy new year
(And I'll leave)
Happy new year my darling, happy new year
(And I'll leave...)

Voltarei ao entorpecimento. Gostaria de poder explicar, mas é complicado. Estou bem e então, vem o sentimento, e tudo parece fechar. E eu trato mal quem não merece, e me transformo em alguém que não gosto de ser. E quero pedir desculpas depois e me sinto um idiota e tenho vergonha em pedir desculpas - porque é muito fácil pedir desculpas depois que magoamos alguém.

Eu estava indo bem. Realmente. 

Não sei se foi a morte do meu sobrinho que me abalou demais, não sei se é a percepção do passar do tempo e eu continuando a nadar e a nadar e a nadar... neste aquário.

Enquanto escrevo, sinto-me melhor. É quase como uma terapia. 

Gostaria de ter mais coragem e escrever mais explicitamente. Gostaria de me libertar mais e ser mais criativo para criar e quem sabe, me refugiar em minhas criações.

No entanto, no momento, volto ao entorpecimento.

*ando me sentindo como aqueles animais daquele zoo da Argentina.*

Hoje me dei conta que, de certa forma, estou me enterrando vivo. Gostaria que fosse diferente, mas sinceramente, nem sei por onde começar.
Não existe amor, não existe dinheiro, não existe mais emoção.

(Wake Up - Alanis Morissette)

https://www.youtube.com/watch?v=sgqMeAexs7w

Patético/Move on

Poderia ser bem pior. E isso deveria, de certa forma, me confortar.

Mas não é o que parece acontecer.

O direito de ser e não apenas existir está aí. 

É, deveria confortar. Mas não é o que acontece.

Não quero reclamar, não quero ficar apático. 

Essa espécie de limbo, esse quase...

Isso atormenta. Atormenta mais que o reconhecimento da linha limite.

Quando chega o limite, ao menos, sabemos que temos que trabalhar com aquilo e nada mais.

Que ou é feliz com aquilo ou morre na tristeza com aquilo mesmo.

Não é o caso, minha mente não deixa. 

Sempre há uma possibilidade.

Animalzinho estranho esse, que deseja a morte de tão triste,

e se agarra ao mais ínfimo espectro de esperança que possa haver.

Novamente.

Novamente, um sonho.

Novamente, acordo, pensamento nublado e coração em tempestade.

Novamente meus instintos gritam e minha realidade cala.

Você, seguindo adiante.

Você, seguindo a natureza. 

Inerente a nós.

Novamente, um sonho.

Novamente, acordo, sentimentos controversos e pensamento linear.

Novamente meus instintos gritam e minha realidade cala.

Você, seguindo adiante.

Você, seguindo a natureza.

Inerente a nós.

E eu os vi. Flashes, obscuridade.

Mãos claras, roupas escuras.

E eu os vi. Clarões, obscenidade.

Novamente, um sonho.

Novamente, concordo, a vida segue e eu fico.

Novamente meus instintos gritam e minha realidade cala.

Você, seguindo adiante.

Você, pedindo perdão.

Inerente a nós.

*Não há o que perdoar. Não há pecado onde não existem santos.*

Em silêncio.

Deixei de lado as injustiças.
Com você e comigo.
Verei coisas bonitas e chamarei teu nome.
E ouvirei músicas e chamarei teu nome.
E respirarei o ar quente do verão porvir, e chamarei teu nome.
Moverei os lábios, desejarei que o vento leve as palavras através do oceano.
Olharei as estrelas e pensarei se paraste para vê-las também.
E desejarei teu silêncio no meu silêncio.
E, notadamente, deixarei de lado as injustiças.
Com você e comigo.
Chamarei teu nome. Chamarei, não gritarei.
Não quero que vire e olhe para trás.
Não quero que nades um oceano, contra a maré que te empurra adiante.
Não quero que corras contra o vento que te impulsiona.
Chamarei teu nome. Chamarei, não gritarei.
Não quero que vires e olhes para trás.
Chamarei teu nome como numa oração.
Chamarei teu nome na esperança de ser ouvido no silêncio.
Chamarei teu nome na esperança de ser ouvido com os ouvidos do coração
Chamarei teu nome na esperança de ser visto com os olhos da memória
Deixarei de lado as injustiças.
Com você e não comigo, agora percebo.

Enquanto preso em meu mundo, ignoro tua realidade.

Enquanto preso em meu mundo, trago sonhos antigos e memórias para servirem-me doses de conforto.

Quando o mundo estapeia, quando o espelho denuncia, quando a carteira subjuga, 

Quando os anos gritam, quando a solidão ecoa - 

Trago sonhos antigos e memórias para servirem-me doses de conforto.

Enquanto com os pés no chão e olhos em tuas fotos

Enquanto solto por seu mundo, morrem sonhos antigos e memórias servem-me doses de desconforto.

Quando o mundo estapeia, quando o espelho denuncia, quando a carteira subjuga,

Quando os anos gritam, quando a solidão ecoa - 

Morrem sonhos antigos e memórias servem-me doses de desconforto.

Categorizo como roubo:

Subtração de refúgio particular por felicidade alheia.

Oco

Então o tempo passa, então você encontra tempo disponível. E consegue pensar com um pouco mais de calma.

A calma que a vida vai te proporcionando simplesmente por mostrar que os dias passam.
Para os que se agarram ao que já não existe, os dias passam impiedosamente. Para os que decidem seguir em frente ou percebem que seguir em frente é o único caminho, os dias passam não mais depressa, não mais lentamente - porém com um gradual poder de cura, ao mostrar nos detalhes das horas, os porquês do que foi, e dos que foram...

Certo dia deixei um par de alianças nas mãos de uma pessoa. Em sinal das minhas intenções, e em sinal do meu cansaço. Deixei como quem deixa um grito e olhos no chão, na palma da mão do sujeito - Um grito traduzido em gesto, e olhos no chão, como quem despiu suas roupas e anda nú, exposto.

1000 dias se passaram desde então, e ontem recebi as alianças de volta em minhas mãos. Uma caixa amarela dos correios, uma caixa menor da loja.
Havia imaginado diversas cenas: O sujeito em minha porta, ou em meu trabalho. Uma conversa. Talvez uma carta.
Havia imaginado minha reação: Choraria talvez uma lágrima furtiva. Enfureceria-me ou sentiria alívio com um assunto definitivamente encerrado.

Nada. Não houve lágrima alguma - não houve tristeza e nem alegria. Foi como bater em algo oco - ouvir o barulho e ver que na realidade não se atinge nada além de vento.

Há um certo sentido de que estou parado...

E perdendo a vida, de alguma maneira.

E logo adiante, creio, perceberei

Que a vida passava ligeira sob meu olhar distante

Difícil saber se estou estável

Nunca estive antes, não sei dizer

Sei lidar com partidas

E percebi que não sei lidar com permanência.

Logo eu, que sempre ansiei por mais um dia, mais um pouco

Hoje não sei o que fazer exatamente com a repetição das horas

Band-aids

Exibo marcas... De repente, muito não se reconhece.

Tenho pressa e ao mesmo tempo, receio.
É como uma pessoa com problemas para enxergar correndo por uma rua esburacada.
Por mais que a urgência te empurre, a cautela te segura: Se cair, vai demorar mais tempo para levantar e sarar as feridas e voltar a andar num ritmo aceitável.

Acho que é isso. Buracos pelo caminho, uma visão limitada e falta de band-aids que colem no coração.

Resquícios

E seu retorno,

Pensei causaria-me dores.

Passava-me a cena de eu me contorcendo em algum canto,

Entre agonia e excitação.

E você em outro cômodo, 

Alheio. 

Como usual.

Seu egocentrismo

Eliminou,

Minou todo e qualquer resquício

Da minha tendência de te dar poder sobre mim.

Estou tentando acertar, e confesso - não sei se estou no caminho certo. Fiz 30 anos em 2013. Pensei - devo aproveitar esta oportunidade (havia deixado de ser tripulante, então o estilo de vida mudaria muito) e mudar algumas coisas em minha vida.

Então, parei de fumar. Há 6 meses não fumo. E consequentemente engordei, claro. 13 quilos. Deixei de ser fumante e deixei de ser magrelo. 

Vou para a academia que ( para a minha felicidade e de todos os gordinhos que a frequentam ) tem uma pizzaria em frente. Ou seja - eu corro na esteira, com cheiro de pizza no nariz. Fecho os olhos, visualizo uma 4 queijos e corro 5 km. 

Atrás dela, lógico.

Decidi também voltar a estudar. Fiz o ENEM e estou aguardando os resultados. Espero conseguir voltar aos estudos e fazer algo de mais concreto por mim. 

Na realidade é tudo muito estranho pra mim. Pois tenho 30 anos e voltei a morar na mãe. Isso me incomoda, de certa maneira. Mas não é por incompetência minha. A vida simplesmente foi acontecendo e cá estou. E toda vez que penso em sair, sinto um pavor absurdo. Um medo de perder minha mãe, agora com 71 anos e cada vez mais, mostrando sinais que precisa de alguém por perto para dar uma ajuda.

Não consigo entender ao certo, se virei um covarde, se amadureci, se estou acomodado.

Minha vontade real era pegar um navio e sair pelo mundo novamente. E fumar vários cigarros.
Mas se eu não fizer algo agora, com certeza mais tarde ficaria mais complicado.
E tem o Paulo. E o Eros. E o Valentin. Ah, e tem o Cícero.

Talvez falte eu me apaixonar por alguém aqui. Seria maravilhoso conhecer alguém e me apaixonar. Talvez essa sensação de "busca" que sempre trago comigo desse uma amenizada...

Enfim. 2013 tem sido um ano em que tenho me disciplinado. Tenho ido contra meus vícios e vontades, para tentar acertar. Para tentar um futuro melhor. Para não perder o presente com momentos de fuga e prazeres momentâneos.
Tem sido um ano de superações - de batalhas de eu X eu mesmo.

Desassociação:
CORPO.
TEMPO.
PESSOAS.

Conexão:
ANIMAIS.
CRIANÇAS.

E claro, o mar.

Daquela pessoa que você conhecia, sobrou muito pouco.

Sobrou tão pouco, que olhar no espelho,

Ouvir meus pensamentos, minhas vozes, 

É como observar um estranho. 

Um novo alguém que se apossou, não sei quando, da carcaça magra que eu costumava ser.

E eu e ele andamos quase juntos.

Ele à minha frente, como Capitu fazia.

E eu um passo atrás, escondido. 

Como uma sombra, que desaparece.

Que depende de ângulos e luz para existir.

Vez e outra, sou envolvido num abraço morno - 

Num abraço morno, de braços que se deixam pesar sobre meus ombros.

Questionando minha existência. 

E minha capacidade de resiliência. 

Abraço de volta, 

Mortificado ao pensamento de ter meu tronco esmagado

E a vida levada embora, 

Busco salvação naquele que me condena.

Minha Unsent ( so far )

Dear Luka... Vou sempre sentir um pouco de falta de ti. De nossas conversas e do teu bom-humor. E sou eternamente grato por tudo o que você me ensinou... Por sua cultura pop, suas lições sobre cinema e música. Embora na maioria das vezes eu tenha me sentido feliz e à vontade com você, em outras tantas vezes senti-me desconfortável - como alguém que chega na metade do filme. Havia muita história da qual eu não fazia parte e também havia uma outra história - a minha própria - que sentia que você não estava disposto a ajudar a escrever... Pois veja bem... Eu era muito jovem, e embora inteligente - não tinha idéia de como começar uma vida. Rezo para que esteja bem. Rezo para que teus medos não te afoguem, para que teus risos venham fáceis, e para que suas mentiras continuem te confortando...

Dear Yves... Depois de tanto tempo, e de tantos outros, você permanece. Sem muitas explicações, sei que sempre te amei e sempre vou te amar. Mesmo sem te ver por 9 anos. Mesmo se não te ver pelos próximos 9 anos. Poderíamos ter tentado mais... Mas nenhum de nós estava realmente preparado. Provavelmente nunca estaríamos.
Mas consigo enxergar sua beleza. Aquela mesma beleza que enxerguei nas tuas fotos de quando você era criança... Hoje talvez te enxergue mais que antes. E talvez, ainda tenha a esperança de você me enxergar para além das partes de mim que você disse ser doente e não aceitar.

Dear Marco... mesmo apaixonado eu teria entendido melhor... caso você falasse um pouco mais, abrisse um pouco mais. Mas acredito que, apesar da tatuagem póstuma ( que sempre me pego pensando se cubro ou não ), apesar dos barbitúricos e da necessidade de te excluir da minha vida totalmente - apesar de tudo isso - até que não fiz feio.
Sofri. Sofri sentado, chorando na banheira, lá em Montevideo - o lugar que te chamei pra ir, onde pretendia te dar um anel de compromisso - e você não foi... Sofri com a comidinha que preparei e comi sozinho, sentado no chão da cozinha... Sofri com o mesmo par de alianças nas mãos, no aeroporto - no dia em que você ia embora do país e não quis se despedir de mim.
Entendo um pouco melhor hoje.
Entendo suas dúvidas de ir ou ficar. Os medos. E o que você realmente precisava fazer, por você mesmo.
É uma pena eu ter me envolvido mais do que deveria. E não ter percebido todos os teus sinais, todos os teus "nãos".
Finalmente você foi embora. E eu fiquei. Fiquei com a lembrança do que nunca tive.
De qualquer maneira eu suponho que devo agradecer... Pois foi com você que percebi que posso me apaixonar novamente;
que posso me desesperar novamente;
que posso me enganar novamente... Sim, suponho que devo agradecer...

Dear Giu... Tanto de mim eu vi em você. E isso meio que me assustou - é como se houvesse um pequeno manual de como lidar contigo... E eu sei que lidar comigo nunca foi muito fácil...
Um compromisso não esperado. Era eu ou o não dividir? Era eu ou apenas o estar comprometido ?
Vi que você sonhou e eu não. Quando um dia se referiu a sonhos que tivemos e planos que fizemos, meu querido, meu menino... recordo-me dos teus planos e sonhos somente... Pois eu... mal sabia onde estava e como havia chegado ali.
Água tépida. Sinto falta. De algumas conversas, do teu cheiro, da risada de louco que me assustava e me divertia. De te olhar e ver como você é bonito e não se dá conta.
Mas acabou quando deveria acabar. E ambos sabemos disso.

Dear Fear... sua dor te distancia. E minha vida me distancia. Vez e outra me vejo tentando perdoar teus feiosos óculos e pulseiras. Vez e outra me vejo pensando que até poderíamos ser... Mas, como você me disse certa vez - ambos sabemos que isso vai dar em nada. Então mais que depressa me despeço de lembranças e bem-querer...

Antes os momentos de desespero eram mais frequentes,
Quase que como corriqueiros.
Hoje há o pavor do novo, do desconhecido,
Um pavor que me paralisa, que quase me anula.
Pego-me pensando em um dia no qual disse para a mãe :
"Mãe - não tenho medo de nada! Absolutamente nada!"
E hoje...
Bem, hoje é outra estória.
Como, em 5 anos, posso me tornar tão covarde?
Como, em 5 anos, envelheço mais que 20?
Para onde foi a coragem?
Apanhei tanto que me encolho quando aparece uma sombra?
É isso?
Não consigo entender o quanto me reduzi,
Nem o porque me reduzi...
Porque me tornei um rabisco,
Um rascunho mal-feito do que um dia fui.
Se antes fui embora para provar de curiosidades,
Para fugir do descaso,
Hoje vou embora para encontrar aquele que costumava ser.
Não aceito conviver com o que restou de mim.
Quero oferecer para eu mesmo o que eu sei que nasci para ser.

Paulo II

O meu grande amor me foi tirado. 

Mais uma vez.

E, desta vez, ao invés de entregar-me a loucura, 

De entregar-me ao desespero, 

Tento entender e ter uma visão mais ampla...

Amo este menino desde que soube que ele viria ao mundo.

Amo cada parte dele, cada riso, cada olhar, e até mesmo seus humores.

Amo como nunca imaginei poder amar algo ou alguém.

Eu entendo o que o olhar dele diz.

Eu entendo o que ele fala quando silencia.

E tudo o que eu mais gostaria neste mundo é dar o melhor para ele.

Mas esta vida é feita de mistérios,

De caminhos tortuosos,

É uma vida que nos bate na cara, que nos estapeia

E que nos ensina, com dor, e com felicidades também.

Sou grato que meu menino está relativamente bem, 

Embora não comigo.

Sou grato por aqueles que o amam, 

Que o alimentam, 

Que o colocam para dormir.

Rezo para que ele cresça saudável e livre do mau,

Rezo para que nas lembranças dele permaneçam meus abraços,

Permaneçam nossos passeios,

Permaneçam todas as vezes que eu lhe disse que era o garoto mais lindo

E mais amado do mundo.

Espero que um dia o mundo, em suas voltas, o traga de volta pra mim.

Que eu esteja mais preparado,

Que não nos esqueçamos.

Vou cuidar do que sobrou de mim para um dia cuidar melhor de ti.

Eu x Eu + Você

Na realidade, eu não sei o que fazer com o que sinto por ti.
Porque te quero e já não sei mais o que este querer me traz.
Porque vou embora, porque nunca permaneço.
Porque minha ausência nos causará dor.
Meu instinto é sabotar o que temos, e,
Me seguro de fazê-lo a cada hora.
Teu sorriso e teu olhar me paralisam.
Fazem-me desistir de atirar no meu pé.
E meu instinto perde para o seu poder sobre mim.
Sim, você exerce algum poder sobre mim.
Tenho plena certeza, absoluta certeza
Que dentro de algum tempo,
Sozinho em algum canto do mundo,
Pegarei-me a pensar em ti e em como sinto tua falta.
Perdoe-me por cada tentativa de causar danos...
O alvo sou eu, e não você.

Your eyes are terrible he once said

And I focused on him

With the focus I gave to my birthday candles

Such deep feelings could not be ignored

Such a mess I was

And so into it I didn’t realize then

No warnings could be given

He felt misunderstood and taken for granted

He felt betrayed and used

On the day he left

He cried all over the ocean

The tears of a decade

Never stopped loving you

Love has changed

But never stopped

It’s been taken to a different level

Your happiness is my happiness

And your laughs, though I cannot listen to them

Are my laughs

Not a lover.

Not and acquaintance.

But part of me, my history.

More than I thought it would be possible

I have you.

Empatia e me conecto contigo.

Acho que nossa maior preciosidade 

É nossa vontade

De conseguirmos nos comunicar

Há vulcões, há desastres,

E há teu riso,

Que hora conforta e, 

Outrora mete medo!

Entendo-te,

E agradeço-te. 

Hoje olhei no espelho e me assustei com o que vi.
Rugas, muitas.
Riso amarelo e gasto.
Entradas, poucos cabelos.
Enfim, um outro ser-humano surgiu ali, e não era eu.
Digo, era eu, mas não o Eu que pensava ainda ser.
Era uma versão gasta, usada, velha.
E parece que todas estas rugas,
E todos os cabelos que caíram,
E o rosto triste -
Parece que surgiram de ontem para hoje.
No entanto sei que assim não foi -
Nestes últimos anos fechei os olhos para meu próprio reflexo.
Auto-punição,
Medos : de falhar, de perder, e também de acertar e
Não saber o que fazer com o que conquistar
Porque é assim : tanta frustração ao redor
Que ter algum sucesso é veladamente proibido.

Acho que eu já me sentia culpado

Antes de aprender a falar

E por isso tenho sido bom

No eterno intuito de me desculpar

Engana-se quem pensa 

Que sou isento de maldade

Que sou pura empatia

Sou um poço de culpas

Muro de punições

Dos pecados alheios.

Suas acusações silenciosas,
Seu olhar perturbador,
Suas palavras escolhidas,
Suas memórias seletivas.
E todo o seu amor,
Todo o seu amor por o que foi,
Por o que eu poderia ter sido e,
Por tudo o que eu represento.

Sufocam-me.

Penso que cheguei num momento em minha vida no qual estou humilde o suficiente para começar o processo de perdão.

De repente, tudo o que tem acontecido parece fazer sentido : todo o caminho trilhado nos últimos meses está diretamente conectado com o fato de um grande peso ser carregado. Eu ainda não o perdoo, no entanto, tenho a vontade de fazê-lo. E, apenas este sentimento, já é algo que me estimula e me eleva a um nível diferente.

Um nível no qual toda aleatoriedade começa a se encaixar e minha existência reconhece por si só seu pequeno tamanho e grande significado - por ser mais um, por estar intimamente conectado ao todo, e claro, também a ti.

Quero começar a desejar-te felicidade, ou pelo menos, não enviar-te energias ruins resultantes de tanta mágoa.

Quanto à você, eu te dou o dom de ser alienado.
Quando tua dor for grande, teus olhos voarão para longe, mesmo com lágrimas.
E teu pensamento ficará disperso, como quando tu eras criança.
Tua boca silenciará, e você ficará quieto - como uma fotografia, como um momento eternizado.
Isso acontecerá vez ou outra, e frequentemente : Dou a ti o teu próprio mundo, teu próprio refúgio, para que te abrigues de toda essa feiúra que te machuca.

De Deus para Paco.

Não sei dizer exatamente quando e nem o que : Mas em algum tempo, algo quebrou-se além da possibilidade de reparos aqui dentro. 

Meu senso de tempo e espaço perderam-se. 

É como se minha história tivesse sido apagada mas algo restou no subconsciente...  e por isso dói-me um não-sei-o-quê e não-sei-onde... 

De dentro de mim saio e vou até a janela dos olhos

E ao olhar, vejo o quanto tudo está desfigurado

E meu único desejo é voltar aqui para dentro

E aguardar até algo fazer sentido novamente.

Gostaria de poder voltar atrás...
Mas não dá.
Não é por não perdoar.
Não é por estar machucado.
É simplesmente porque, quando a dor é muito grande,
Seu instinto te mantém longe do que te causou dor.

Já basta eu estar comigo onde quer que eu vá.

O que é preciso para recomeçar?

No meu caso, um coração partido, duas malas pequenas, uma nova cidade e um novo emprego.

E a vantagem de confundir inércia com esperança.

Paulo

Hoje você veio aqui, na casa de sua avó.
Acordei, fiquei em minha cama, mas ouvindo você falando na sala
Fazendo suas graças, argumentando... Eu sorri.
Se você soubesse o quanto eu te amo
O que eu não faria para que nada neste mundo te machucasse
Teu riso é a coisa mais gostosa de se ouvir neste mundo
Eu te amo tanto que chegar a doer
Na verdade, além de querer que você fosse meu filho,
Gostaria eu, de ter parido você.
Eu sei que dói toda vez que tua mãe não aparece,
Ou toda vez que te desaponta.
Dói em mim.
Dói quando gritam com você,
E quando teu olhar está perdido ...
Quando tudo o que você quer é um pouco de atenção
E te mandam ficar quieto.
Eu amo teu abraço, teu cheiro
Amo brincar com você, embora você me canse muitas vezes
Gostaria de te proteger de tudo e de todos
Mas não tenho este poder
Hoje, brincamos
Você riu
Fizemos um bolo de chocolate
Conversamos
Você disse que me ama
E eu disse que te amo
Quero que você se lembre destes momentos por toda tua vida
Quero que você lembre o quanto é amado
E que pode contar comigo sempre, sempre e sempre
Não posso evitar que você se machuque
Mas posso ajudar sempre a cuidar das feridas que a vida possa vir a lhe causar
Eu te amo mais do que pode caber em mim.

Eu gostaria de dizer que sinto muito pelo o que passaste com o meu pai,

E gostaria de dizer que sinto muito por ter tido que me criar e se virar comigo na ausência dele.

Eu gostaria de dizer que sinto muito pelos teus planos frustrados,

Eu gostaria de dizer que sinto muito por minha existência ter pesado tanto em tuas decisões.

Eu gostaria de dizer que sinto muito pela morte do meu irmão,

Eu gostaria de dizer que sinto muito pelo descaso dos meus outros irmãos.

Eu gostaria de dizer que sinto muito pelas mentiras da minha irmã, e pelas drogas.

Eu gostaria de dizer que sinto muito pelo desafeto do meu irmão e suas escolhas erradas.

Eu gostaria de dizer que sinto muito pelos amores que passaram em tua vida e não ficaram,

Eu gostaria de dizer que sinto muito por sua mãe ter te maltratado.

Eu gostaria de dizer que sinto muito por sua família disfuncional. 

Eu gostaria de dizer que sinto muito por teu avô ter morrido tão cedo.

Eu gostaria de dizer que sinto muito por você estar envelhecendo.

Eu gostaria de dizer que sinto muito...

Eu gostaria realmente de dizer que sinto muito... 

Mas quando paro realmente para pensar no que te faz sofrer 

E quando paro para pensar no porque eu sofro também,

Vejo que não posso dizer "sinto muito" como se algo em tua vida fosse minha responsabilidade.

Meu pai foi uma escolha tua.

Meu nascimento foi uma escolha tua.

Seus planos são seus, e não meus.

E, desde o momento em que escolheste dar me a luz, sabias dos riscos e responsabilidades.

Não matei meu irmão.

Não sou responsável pelas escolhas dos meus outros irmãos.

Não minto pela minha irmã, não coloco drogas em seu caminho.

Não afasto meu irmão, não lhe dou maus exemplos.

Não existia quando teus amores por tua vida passaram.

Não existia quando tu eras menina ainda.

Não tive a sorte de conhecer meu bisavô.

Não posso controlar o tempo...

Tenho feito o possível para compensar algo que não tenho responsabilidade.

Tenho feito mais que minhas forças permitem para compensar tua dor, tuas perdas 

E nesse tempo, nestes 30 anos de tentativas de te agradar,

Tenho perdido meu rumo.

Com a culpa imposta junto com uma esperança pesada,

Com minha fraqueza e falta de egoísmo,

Tenho perdido meu rumo, nestes 30 anos.

Todos estes pensamentos, à luz do dia, são tão bobos quanto os monstros imaginários na escuridão do quarto pela madrugada.

Quantas vezes te pedirei perdão silenciosamente?

É melhor fingir, até conseguir.

Foi sem querer, claro.
Mas ao acaso, quase com uma pitada de ironia, disse-me que minha mente é "fraca".
Fiquei um tanto triste... Mas não sei dizer o porque ao certo.




No mesmo dia, mais tarde, um diálogo me alegra :

Chapeleiro Maluco : "Será que eu enlouqueci?"

Alice : Temo que sim. Você está completamente maluco.
Mas vou te contar um segredo... Todas as melhores pessoas são assim.

" ... as coisas vão mudar tão rápido ..." 


E tudo o que um dia foi, já não será mais.
E você terá que se reinventar todos os dias para sobreviver.
E você terá que distrair o coração,
Prender o choro na garganta,
Pelos fantasmas que se acumulam com os anos...

Eu quis te beijar.

Eu quis mais.

Eu parei.

Há algo fora do lugar.

Somedays I want love and somedays I don't
Sometimes I can feel it, and suddenly it's gone
Sometimes I can tell you the truth and I just don't.

Only a change of mood, sun goes down
Someone says something too quick or too soon
A touch not made, one made too late
Armies of words cannot hope to contain

That it comes and it goes ...
And I have no control ...

Somedays I can think clear and somedays I won't
Sometimes I can feel it, and suddenly it's gone
Somedays I'm strong
And somedays my skin's broken and thin

It arrives when it feels and it takes what it needs
And it leaves before I get to know
It's only a step away
Moments that armies of words cannot hope to contain

Then it comes and it goes ...
And I can't make it home
And there's nothing at home
And it breaks me when it goes

Somedays I want love and somedays I don't

Sometimes I can feel it, and suddenly it's gone
Sometimes I can tell you the truth and I just don't.

Only a change of mood, dream comes out
Someone tells something too quick or too soon
A move not made, one made too late
Armies of words cannot hope to contain

That it comes and it goes ...
And I can't seem to hope
And there's nothing at home
And it breaks me when it goes

http://www.youtube.com/watch?v=HCLVYcvlux0&feature=related

Tudo bem, se eu não argumentar?

É cansaço, nem é tristeza.

Cheguei neste momento, que pensei não haveria.
Sem críticas.
Sem poesia.
Sem choros.

Cheguei neste momento, que pensei não haveria.

Sem forças.


Enquanto gritamos, há esperança. Quando o silêncio reina, a resignação tomou conta.

Quando você disse que me abandonaria,
Caso eu fizesse algo errado,
Caso eu me tornasse algo errado,
Você plantou na criança a semente da sabotagem.

Você não sabe o que uma pessoa é capaz de fazer para não ser abandonada.

É capaz de abandonar antes, de errar antes, de afundar antes.

Meu irmão me presenteou com vaga-lumes
Eu deveria ter uns 5 anos, e me recordo
Luzes apagadas, nós no jardim
E ele sorria, tão alto, tão lindo
Ao me mostrar como eles brilhavam.

Meu irmão esfregava sua barba em minha barriga
E eu não aguentava tantas cócegas
Praquejava e nele batia
E ele ria, e como ria ...

Meu Buda, como sinto sua falta, mesmo depois de tantos anos.

Dizem que as crianças sempre estão acompanhadas - de seus anjos de guarda, de seus amigos imaginários, de sua própria imaginação...

Acho que poucos conhecem a solidão de uma criança.

Eu, pelo menos, sempre desconectado - olhava a chuva, e achava nela, minha melhor amiga.

Jantar

Fiz um jantar certa vez. 

Eu te aguardava.

E você não apareceu.

Jantei só.

Apartamento vazio e frio.

Jantei no chão da cozinha, num canto.

Tive vergonha das minhas lágrimas.

O que há ainda, do que nunca houve, para continuar a machucar?

Nada aprendi com você.

Absolutamente nada.

Talvez seja porque na realidade, você nunca foi algo por sí só, em minha vida.

Você foi a personificação de um desejo,

Que, quando ganhou vida, morreu.

O que dói não é a sua morte - ou a sua existência.

O que dói é a morte do desejo, do querer.

Walking and Falling

Andando e Caindo

Eu queria você.
E eu estava procurando por você.
Mas eu não conseguí achá-lo.
Eu queria você.
E eu estava procurando por você o dia inteiro.
Mas eu não conseguí encontrá-lo.
Eu não conseguí encontrá-lo.
Você está andando.
E você nem sempre percebe, mas você está sempre caindo.
Com cada passo você cai ligeiramente para a frente.
E então resgata a si mesmo de cair.
Repetidas vezes, você está caindo.
E então resgata a si mesmo de cair.
E é assim que você pode estar andando e caindo ao mesmo tempo.


( Laurie Anderson - Walking and Falling ) 


http://www.youtube.com/watch?v=02BIaMBfUc8&feature=related

Bem sei onde isso vai dar

Do tanto que conheço,

Há propriedade ao falar,

Não te excuso,

Não me excluo,

O tanto que te quis

O mesmo tanto te desfiz

E me amas,

E minha presença te perturba,

E minha lembrança te assombra -

Fantasma do acalento, do colo que anseia

Do tanto que conheço,

Há propriedade ao falar :

O tanto que me queres

O mesmo tanto que me repeles

E me detestas,

E minha presença te perturba,

E minha lembrança te assombra -

Vestimenta nova, um colo que anseia

Do tanto que conheço,

Há propriedade ao falar :

O tanto que a queres

O mesmo tanto a repeles

E a detestas,

E sua presença te perturba,

E minha lembrança te assombra -

Não te excuso,

Não me excluo

Bem sei onde isso vai dar,

Do tanto que O conheço,

Há propriedade ao falar ...

29.

"O corpo pede, a mente pede, como uma criança mimada. E então soa aquele alarme... E é este alarme que está certo... aquele instinto, aquele sexto-sentido. Aquela voz, lá no fundo da mente, dizendo : "Pára que vai dar merda". E a mente é traiçoeira - dizendo que você está paranóico, se sabotando uma vez mais. Dizendo que você está sendo fraco, medroso."

E, pela primeira vez em minha vida, diante de algo que brilha - que seduz - que faz meu ser pedir, que faz esta mente mimada dizer "eu quero!" - Pela primeira vez, ouço aquela voz... dizendo para parar... Porque você já teve sua cota. Já aprendeu. Mudam os personagens, mas as estórias se repetem, e você bem sabe disto.

Não apenas ouço, mas atendo a voz.

E ao mesmo tempo - ao som do alerta, à contrariedade do ser mimado - surge um conforto, que diz : "aguarde... aguarde que o melhor está por vir."

Feito para o Amor

Sou um ser que respira sentimentos.

E sou inspirado por estes sentimentos.

Olhares me afetam,

Risos me afetam,

Abraços me afetam,

Beijos me afetam, e,

Palavras... estas me afetam como o verão e o inverno sobre a pele nua.

Ouço, atentamente o que dizes.

E leio muitas vezes o que escreves...

Palavras são para mim, a ponte que leva teu coração ao meu,

Por isto peço-te que não te cales.

Continua a falar-me das maravilhas que conheces,

E daquelas que tanto sonhas em conhecer.

Continua a alimentar-me de teus sonhos,

E também de tuas frustrações -

Para que eu possa, naqueles meus momentos de ausência,

Naqueles momentos em que me calo,

Pensar em maneiras de aprender mais de tuas experiências,

Pensar em maneiras de plantar esperanças no porvir.

Para que eu possa sonhar sonhos além dos meus,

Para que eu possa cuidar que o aprendizado não se resuma a traumas.

Quando chegares, tentarei fugir

Esconderei-me no olhar furtivo, no riso discreto.

Aqui dentro, especularei

E dançarei em volta de ti, ao ritmo das minhas suposições

Ao som das minhas ilusões.

Tentarei fugir uma vez mais...

E será inútil.

Porque sou um ser que respira sentimentos

E sou inspirado por estes sentimentos.

Porque fui feito para o amor,

Porque por ti espero,

Porque sou feito de amor.

Mãe

Não quis parecer desinteressado. E não quis parecer não me importar.

És minha companheira, minha cuidadora, meu maior tesouro. És a mulher mais linda do mundo, a que me aconselha, a que me puxa para a realidade. É a pessoa que mais me conhece, que me ama realmente. É aquela que perdoa minhas atitudes ruins. Aquela que conhece meu melhor e meu pior lado.

E ainda assim, continua ao meu lado.

Muitas vezes me deixou apavorado - medo que você me deixasse, que me abandonasse. Mas isto nunca aconteceu.

Algumas vezes me deixa perturbado, com cobranças, com suas pequenas loucuras. Mas estas mesmas loucuras me fazem rir, me divertem.

Ouço tuas estórias repetidas vezes, mesmo sabendo-as todas. E delicio-me sempre!

Seu coração é o maior que já vi ... Tanto amor! E sou grato a Deus por herdar um pouco deste teu dom...

Perdoe-me por tantas vezes parecer não me importar. Pelo mau-humor, pela falta de paciência.

Tudo o que quero é que sejas feliz. Tua felicidade, teu bem-estar me faz feliz. Seu riso, seu conforto são a maior recompensa que posso ter nesta vida.

Amo-te incondicionalmente, minha melhor amiga. Minha eterna amiga.

Mãe.

Quando tudo era cinza, suas cores me trouxeram vida.
Respirei do teu cuidado.
E ouvi tuas palavras como quem ouve canções de uma terra distante...
Maravilhado e intrigado por sons que me inebriavam.
Quando partistes, não voltei ao cinza.
Fui ao negro.
Do negro, à cor de terra morta... à cor da melancolia.
Mas nunca voltei ao cinza. ( Touro )

Quando tudo era terra morta, tu tinhas um pouco de verde em tuas mãos.
Enquanto insistias em ver-me, deixei teu verde desenhar algumas folhas ao meu redor.
Peguei algumas folhas e pensei que poderia fazer uma cabana.

E até mesmo que daquelas folhas, algo de vida cresceria.

Mas percebi que folhas soltas são folhas mortas, com aparência de vivas.

E então teu verde desbotou.

Mas não voltei à terra morta.

Tampouco voltei ao cinza. ( Capricórnio )

Agora as cores mudam aos poucos e o cenário se transforma.

Do cinza de nuvens carregadas,

Da terra morta e rachada,

Do verde de folhas soltas e dispersas ...

Sobrou o nada.

E o nada é uma palavra que espera uma definição,

( como diria a canção ... ) ( Peixes )

Ví, ao longe, um pouco de azul.

Como no céu, quando amanhece o dia - renascimento.

Como no azul de Picasso, retratando a solidão.

Mas nada me entristece - Aprendi que cada cor tem seu valor.

Mesmo o branco que deixaste em meu canvas esta noite - com tua ausência. ( touro )

Talvez ... Talvez gostar de alguém não seja realmente sobre se preocupar com o bem-estar das pessoas.

Até porque cada um sabe o que o faz feliz.

Talvez gostar de alguém seja realmente brincar de narciso e procurar somente aquilo que te satisfaz no outro - o você na outra pessoa.

Liberdade ( parte I )

Certo dia, estava a passear por uma cidade chamada Bar Harbor, no Maine.

Lembro-me que nunca havia me sentido tão bem...

Tudo cheirava a liberdade.

Meu andar refletia isso. Meu riso também.

Lembro-me de pensar que nunca havia me sentido daquela maneira antes...

Penso que, no momento, é este sentimento que busco - uma liberdade de tudo e todos.

Sentir-me livre do que não é meu.

Quando a gente ama, não precisa viver a vida do outro. É necessário que nos importemos sim, mas cada um enfrenta o que precisa para seu crescimento ... E tentar abraçar os problemas alheios pode, na realidade, limitar a capacidade que o outro tem de crescimento.

E limitar o teu caminho.

Eu amo, e amo com cada fibra do meu corpo. Amo com força, com paixão, com angústia, com desespero.

Mas quero aprender a amar diferente... Amar sem que os que amo sejam como parte de mim. Amar sem sentir as dores que eles sentem.

Existe amar sem fundir-se ?

Todos vocês, que amo - vivem em mim.

São parte de mim.

E vê-los contorcendo-se é como beber uma dose diária de tristeza.

Bar Harbor - Maine - EUA. 2008.

Sei que existe esta necessidade de imediatismos ...

Esta angústia gerada por tudo o que sempre quero definir, colocar nomes;

Vou pensar em outras coisas, deixar os dias passarem

Vou ser mais justo comigo e não me esforçar tanto,

Vou deixar o vento , a água, e o tempo

Modelarem aquilo que já existe

Como abrir mão de algo tão precioso ?

Nada é tão permanente.

Foco.

I choose life.

Eu entendo Laura Brown.

"I choose life."


E então grandes mudanças acontecem e ele recomeça, desta vez ele por ele mesmo, sem mais um sentido de "nós".

Posso estar enganado, pode ser a escolha errada, mas é a única que me permite vislumbrar um pouco de vida no futuro.
Talvez um dia eu não seja perdoado - mas o que é uma escolha errada quando você não tem saída ?

Escolho a vida.

Se é assim que tem de ser, assim será.

Cada dia, um recomeço.

Mantendo tudo numa água tépida...

E o silêncio, ah ... o silêncio!

É necessário que eu mantenha o foco. Sem distrações, sem pensar em nada além do que preciso para sobreviver.

Amor não está incluso no pacote das necessidades primordiais.

Isso faz mal ... Faz mal porque não sei amar.

Então, deixe-me cortar qualquer forma de entrelaçamento,

E quem sabe a falta do que não existe não me fará mais mal,

E quem sabe a satisfação com o que tenho possa tapar o buraco que vocês têm deixado.

... E eu.... Eu preciso aprender a ser só ...

Preciso de um dispositivo - algo pequeno e poderoso - que possa ser implantado em meu cérebro e cuja função principal seja : " impedir estas inclinações, que tenho por gostar do que não é para ser ".

Deixa eu ficar quietinho,

Que isso passa ...

Deixa vir o sono,

O sono que tantas vezes desejei,

Para que os sonhos possam acalentar a realidade

E me afastar daquilo que meu coração escolhe para mim.

Quando penso em você, nada sinto, além de pesar.

E isso torna certas horas melancólicas - nada de cinza ou preto ao redor - tudo é uma cor de terra morta.

É como quando morre alguém que você sabia estar condenado à morte - Não tinha em minhas mãos poder algum para impedir o fim - e isso torna a tristeza em algo contido, um luto velado - uma aceitação pesarosa ...

Que diminui com o passar dos dias ... Que vem à mente durante estas tardes de primavera, quando vou à praia ver o mar ...

Pensar em ti não destrói o peito, mas come, como um bichinho vagaroso e com um estômago infinito, as beiradas do coração.

Galáxia de vazio

http://www.youtube.com/watch?v=2VcP-KnqZJ0&feature=player_embedded

Hoje tive vontade de arrancar meu braço fora

Ao olhar para esta tatuagem

Este touro e estes dizeres.

Como se o fato de arrancar o que tenho marcado em minha pele,

Pudesse arrancar o que tenho marcado em meu coração.

Um dia o corpo morre,

Um dia o braço será enterrado,

E a alma não terá um lembrete diário,

Do que um dia você representou para mim.

Forró beira-de-estrada

Noite passada saí com conhecidos

Fomos à bares e danceterias

Lugares os quais não tenho qualquer tipo de identificação

Vi pessoas que costumo ver em outro bar que frequento

Talvez buscando o de sempre,

Talvez cansados do velho ambiente, sempre com o mesmo retorno

Vi pessoas tão diferentes de mim,

Maravilhei-me com a disposição de cada um para esquecerem seus problemas

Por uma noite, a moça que trabalha duro na casa de família, é a princesa do baile

Em seu vestido justíssimo, cores vivas, tecido barato e bijouterias

Com seus cabelos que poderiam ser como de suas patroas,

Bem tratados, esvoaçantes, não pesados de creme barato...

Caso o dinheiro que ganhassem fosse suficiente

Por uma noite, o rapaz que trabalha em construções, sol-a-sol

Com feições maltratadas e envelhecido antes do tempo devido,

Com semblante taciturno e gestos duros, torna-se um galante dançarino

Transpira ao rodopiar, como em transe,

Toda a dureza do dia-a-dia transforma-se em uma cadência leve

Suas roupas de mau-gosto honesto transformam-se em vestimentas de príncipes,

E a sinceridade de tudo o que querem se libertar,

E a sinceridade de tudo o que querem para aquela noite,

Torna todo o espetáculo algo lindo de se assistir.

Not worth it - not enough.

Algumas vezes, durante o dia, eu me pergunto se estou agindo corretamente ...

E vejo que mesmo agindo diferentemente outrora, ainda me perguntava o mesmo.

E chego à conclusão que fatos são fatos.

O que você vive no seu dia-a-dia pode ser uma ilusão ou mentira para você mas é uma verdade para mim.

E a verdade é simples - Você tem um outro relacionamento, e eu - sou aquele que "poderia ter sido".

Sou o que ficou para trás.

Not worth it - not enough.

Aborto.

Por medo de um aborto, houve outro.

Houve um aborto, e ele chamava-se "nós".

Agora, o luto.

Purgatorying

http://www.youtube.com/watch?v=mb0YVZPBhYE

http://www.youtube.com/watch?v=YrZDDsFBH7Y

http://www.youtube.com/watch?v=hXTX8ujcZn8

... please keep me in this state

por favor, mantenha-me neste estado
please keep me purgatorying

por favor, mantenha-me "purgatoriando"

please rock me back to sleep

por favor me obrigue a voltar a dormir
this love is more than - than i have bargained for

este amor é mais que... mais do que eu havia me preparado para

i'll be damned if i'm to wake

Estarei amaldiçoado se eu acordar
this is far more than i'm equipped for

isto é muito mais do que eu estou pronto para lidar

It's time.

É questão de sobrevivência - afastar-me por completo.

Não é falta de amor, não é que não dê o devido valor à ele.

É amor-próprio me resgatando.

Tive uma noite péssima. Insônia. E quando consegui dormir, sonhos estranhos, pesados.

Sonhei que meus dentes caíam, todos os dentes de trás, caíam por fileira. Eu podia sentir o gosto na boca, eu chorava, desesperado. Um choro sem lágrima, dolorido. Eu via os dentes na minha mão.

Minha mãe estava ao meu lado e via meu desespero.

Eu o via vindo e tinha vergonha do meu estado. E pedia para minha mãe pedir ajuda para ele.

Ele se virava e falava : "Minha senhora, me desculpe, mas não posso fazer nada, tenho outra pessoa para atender."

Eu falava pra minha mãe : _ "Fala que é pra mim".

E ele se virava e me olhava e dizia : _ "Ah, ok". Com uma cara estranha, sem emoção alguma. E sentava ao meu lado e tinha um punhal na mão, com um rubi encrustado. Ele ficava brincando com o punhal.

Mas os meus dentes da frente, estavam intactos. Bonitos e brancos.

Tudo muito claro, dentes caindo, choro, punhal, rubi.

Uma pena.

Saindo do Micro - Soulmates helping me out

Neste meio tempo, embora tenha tido idéias e conversas e deliberado sobre tantas coisas, não tenho tido vontade de expressar o que tenho aprendido e absorvido de pessoas e situações.

Tudo parece um grande novelo que vai se derenrolando com o passar dos dias e fica simples.

São tantos assuntos, tantas matizes, tantos pontos de vista e, ao final das contas, tudo é compreensível.

É tão maravilhoso ser humano e aceitar-se como tal.

E aceitar que teu próximo também o é.

O que mais gosto nas conversas com minhas soulmates são as diversas nuances da personalidade humana que abordamos - buscando dentro de nossos comportamentos ( passado e presente ) algo que possamos relacionar com os resultados diários e longo prazo dos nossos relacionamentos. É incrível e os insights são, muitas vezes além de esclarecedores, chocantes.

No momento, vivo uma tragi-comédia e sinto uma compaixão tão grande onde outrora sentia paixão apenas. É algo engraçado e triste ao mesmo tempo, e toda a paixão transforma-se em compaixão mútua ( mesmo que individualizada ).

Ser humano é lindo, doloroso e gratificante.

Conseguir sair do micro e visualizar o macro, mesmo sem todas as informações que possibilitariam algo mais abrangedor e profundo, é algo transformador e só tenho a agradecer à todos os que têm contribuído e sido agentes catalisadores desta higher view.

Agradecer aos meus soulmates, à minha outrora paixão, ao meu coração - burro, obstinado e tão sincero que tenho vontade de rir.

Dia 07 de outubro.

Hoje seria aniversário do meu pai, se ele estivesse entre nós. Ontem, antes de dormir, fiquei pensando nele, e como, mesmo ele sendo sempre uma pessoa distante, faz falta.

Pensei no cheiro de cigarro que ele tinha... e no cheiro de café. E no seu olhar, sempre meio longe, meio furtivo. Pensei em tanta bobagem que ele fez e nas coisas boas.

Pensei que nestes dias, daria tudo por um abraço dele.

Sinto uma saudade que não cabe aqui dentro. Mas o choro é contido - não há nada que possa trazê-lo de volta.

Sou muito grato por ter tido a oportunidade de estar com ele até o final. Sou grato por ter tido a oportunidade de falar tudo o que precisava ser dito, de abraçá-lo, de cuidar.

Pai, que saudade! Sinta todo o meu amor, onde quer que esteja e muito obrigado por tudo que me ensinou...

Na contramão, a vida marca presença : Soube hoje que o Paulo está com um dente mole... Já está ficando grandinho ... Se por um lado, eu fico triste, por outro, tenho um sorriso no rosto, pelo milagre da vida acontecendo todos os dias.

E assim sigo o dia de hoje - Sol lindo, cansaço de trabalho, saudoso por meu pai e risonho por um dente mole... =)

Seja com ou sem você.

Passei os últimos sete anos da minha vida me recuperando da descrença no amor.

Foi um período difícil - pois em ninguém eu acreditava, em nada eu acreditava.

Era doloroso ver desesperança em meu próprio olhar.

Um abandono de sonhos.

Um dia, ao acaso, conheci este rapaz. Falava das coisas que aprendeu, dos relacionamentos que teve, dos sonhos que tem.

Sonhos como os meus.

Sua voz, seu cheiro, seu riso, seu cuidado. Tudo me cativou.

Amei-o no instante que o conheci.

Toda a desesperança foi sarada.

Toda a crença foi recuperada.

Fiquei tão assustado...

E ele foi embora.

Tenho aprendido a dura lição de amar alguém que não encontrou em mim o que encontrei nele.

Tenho aprendido a lição de ser amigo e vê-lo procurar pelos caminhos que passa, pessoas que possam oferecer algo que eu ofereço, mas não é aceito.

Tenho aprendido a amar sem apego, sem esperar nada em troca a não ser a felicidade dele.

E tudo o que posso desejar é muito boa sorte e pedir a Deus que o proteja.

E pedir ao mesmo Deus que me ajude a curar este coração que foi cultivado por palavras doces, que depois foram retiradas e o deixaram dilacerado.

Nunca pensei que fosse esta lição fosse assim, tão complicada de aprender. Que exigisse tanta humildade da minha parte. Que exigisse tanto equilíbrio.

Mas sou tão grato... Tão grato por você ter aparecido em minha vida.

Sinto que tudo o que tenho aprendido tem me ajudado a me tornar uma pessoa melhor.

Mesmo quando a tristeza bate.

Mesmo quando vejo o que tenho para dar ser colocado de lado.

Sou grato por sua existência, que me fez lembrar que o amor existe.

E que ele, na sua mais pura forma, precisa ser desenvolvido, lapidado, entregue de peito aberto - sem nada esperar, tudo compreendendo.

Não sei se um dia haveremos de ficar juntos. Não sei o dia de amanhã, ou como os anos seguirão.

E agora, não me importa.

O que posso fazer é ser quem sou e viver o que sinto. Seja com ou sem você.

"Há três coisas na vida que nunca voltam atrás - a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida."

Estes dias têm sido dias complicados. Emocionalmente, tenho me encontrado em condições adversas, tentando compreender comportamentos, meus e de outras pessoas, para que julgamentos não sejam feitos, muito menos de forma leviana.

Tenho evitado escrever para que meus impulsos, minhas ânsias não me façam vomitar palavras que podem não expressar o que realmente sinto. Pois, como diz o ditado :

_ "Há três coisas na vida que nunca voltam atrás - a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida."

No entanto, o assunto "escolhas" tem sido recorrente em meus pensamentos ...

O que nos leva à cada escolha importante que fazemos em nossas vidas?

Penso que há um número de fatores, como histórico pessoal - família, relacionamentos. O medo, as expectativas que temos com relação aos outros e as expectativas que criamos para nós mesmos.

Pais autoritários, pais passivos, medo do abandono, medo de traição, medo de fracasso.

Ausências, excessos.

Tudo influencia.

Agora, considerando a minha vida - Uma vida que vive em briga entre razão e emoção - Vejo que as escolhas que realmente fizeram diferença e das quais não me arrependo, foram as escolhas feitas com o meu coração no comando.

Quando saí do mormonismo para poder viver o que eu sou.

Quando assumi um relacionamento e morei junto a primeira vez.

Quando deixei o Brasil para ir atrás de um amor.

Quando deixei empregos promissores.

Quando me lancei ao mar.

Entre outras escolhas que fiz - estas foram decisivas em momentos críticos. Eram momentos em que não havia estabilidade e, mesmo sendo o que eu mais precisava em todas as épocas, escolhi o incerto.

Algumas escolhas tiveram um saldo imediato positivo, outras um saldo imediato negativo, mas todas, à longo prazo, tiveram um resultado positivo, posto que houve aprendizado e sou o que sou hoje ( e muito me orgulho de ser quem sou ) exatamente por estes resultados.

A lógica nos mostra que precisamos de estabilidade - a mais importante - financeira. Mostra-nos que precisamos nos cuidar, fazer nossos pais orgulhosos, ser bons exemplos, progredir em nossas carreiras, preocupar-nos com nós mesmos em primeiro lugar.

E penso... Tudo o que é alcançado, neste sentido, nos traz a tal "estabilidade", mas qual o preço que é pago para tudo isto ser alcançado? E, se a a tal "estabilidade" não te fizer feliz?

Valhe à pena?

E se o coração, ficar insatisfeito ? O que fazer com ele ?

Existe uma maneira de "calar o coração" ?

Existe uma maneira de ignorar quando ele diz que tem saudades?

Existe uma maneira de ignorar quando sua mente diz que você agiu certo e seu coração diz que o certo nem sempre é o melhor para você?

Quantas voltas fora, quantas procuras externas há de se fazer para, finalmente descobrir que o mais importante reside dentro de nós?

Para descobrir que as respostas certas são as honestas, mesmo quando não queremos ouví-las?

Para descobrir que o veradeiro sucesso acontece quando o coração está em paz com o que você diz e com seus atos?

Sei que não é possível ser feliz o tempo inteiro, posto que a vida é feita de momentos.

Mas se você nega a você mesmo estes momentos, o que te sobra?

O que resta para você compartilhar ?

E, com quem você vai compartilhar o que restou ?

Claro, há sempre um alguém - mas é quem você gostaria?

Eu escolho ser feliz.

Mesmo que isto me custe lágrimas mais tarde.

Mesmo que isto me custe desvio de caminhos preparados.

Mesmo que isto me custe dores.

Tenho o hoje para ser feliz.

Não tenho o amanhã para tentar ser feliz.

O amanhã não existe.

O ontem deixou marcas mas também já não existe mais.

Tenho o hoje.

E por isso não tenho medo de dizer um "te amo".

Não tenho medo de ouvir o que não gostaria de ouvir.

Só tenho medo de sabotar meus momentos felizes.

Só tenho medo de me arrepender de escolhas feitas baseadas numa "lógica que muitas vezes não é coerente com o que tenho de mais sagrado" - meu próprio coração.

Certezas ( parte I )

Tenho tentado ter certezas durante toda minha vida.

Aquilo que alguns chamam de tranquilidade, estabilidade.

Mas parece-me que a vida real, o dia-a-dia, é nada mais que um conjunto de incertezas. Embora tudo esteja conectado, tudo depende de uma reação às nossas ações, e reações nossas às ações dos que nos cercam.

Ou apenas reações às situações em que a vida nos coloca.

O direito de escolha, o livre-arbítrio ... O equilíbrio entre razão e emoção, entre deveres assumidos, planos feitos e eventos inexperados... Isso tudo é complicado de administrar.

Tantas vezes planejei e minha vida deu reviravoltas incríveis. E tudo o que havia planejado foi por água abaixo e tive que me reestruturar, recomeçar, aprender a sonhar novamente e ter forças para acreditar nos sonhos e mais força ainda para fazê-los reais.

Aliás, isso é algo que me surpreende : minha capacidade de me reestruturar, de recomeçar. Minha cabeça tantas vezes fica tão perdida, tão confusa, parece realmente não haver saída... E algo me empurra e me apego à crença que tudo vai dar certo, que há uma força que me guia e cuida de mim - e então, em passos pequenos, vou me estabilizando e as coisas vão se encaixando.

É o saber que há coisas que temos que passar, a aceitação, a coragem para não fugir dos próprios demônios. É o saber que a única maneira de sair de uma situação é passar por ela, e saber disso te faz parar e pensar qual a melhor maneira de passar por tal situação e sair com algum tipo de benefício intelectual, emocional, moral.

Mesmo quando pensamos que perdemos, há tantos ganhos... Talvez o que pensamos que queríamos não seja o melhor e descobrimos mais tarde que o que a vida nos apresenta pode vir a ser o melhor para nós.

É requerido algo complicado nos dias de hoje : fé em uma força superior, crença em sonhos e uma capacidade de lembrar-se, reconhecer e sentir tuas bases.

Fé - acreditar em algo que não se vê, mas que você sente e te dá forças.

Crença em sonhos - Sonhar não ocupa espaço e temos apenas duas possibilidades - os sonhos podem ou não acontecer. De qualquer maneira, se não tentamos, nunca sabemos.

Lembrar-se, reconhecer e sentir tuas bases - Tudo aquilo que aprendemos de nossos pais - Embora eles não sejam perfeitos, nos ensinaram os valores de família, de respeito próprio, de respeito mútuo, de amor, de perseverança, honestidade, de compartilhar, de doar-se, de não desistir... Procurar lá dentro, no íntimo, o que há de melhor em nós e deixar isto brilhar em nosso espírito.

Diariamente.

Diante das escolhas que temos perante nós.

Mesmo para aqueles, que como eu, são vulcões de emoções e para quem muitas vezes parece não haver escolha, pois nossos corações nos governam - há sempre de se ter esperança e confiança de que, há uma razão para tudo, que nada é por acaso, e que se procurarmos em nosso íntimo, sendo honestos com nós mesmos, encontraremos sempre a respostas para as inquietações.

Podem nem sempre ser as respostas mais lógicas. Podem nem ser as respostas que gostaríamos.

Mas são as respostas que nos darão paz na alma.

( Pôr do Sol - Fernando de Noronha, Maio 2011)

Vida de tripulante...

Fica ansioso pra escala sair para poder se programar para o mês que se inicia.

No meu caso, fico na base, longe da família, dividindo apartamento. Meio que aliviado por não estar participando dos problemas ( que não são meus ) em casa diretamente, mas com o coração apertado de saudade e preocupações.

Corre pro aeroporto, se apresenta à tripulação, na maioria das vezes pessoas que nunca viu na vida e que vai dividir responsabilidades sobre sua vida e deles e dos passageiros.

Sabe que aquelas são as únicas pessoas que pode contar em uma hora difícil, estando longe de casa. Então, na maioria das vezes, com aqueles estranhos, ele rí, desabafa, até chora. Sai para almoçar, fazer passeios, como se fossem grandes amigos, de longa data. E estes contatos são na maioria das vezes efêmeros...

Chega no hotel, troca de roupa, coloca a camisa para lavar, toma banho, vai pra internet ou, se tiver ânimo e o pernoite for bom, quem sabe um passeio?

Almoça e janta na maioria das vezes sozinho no quarto ou num shopping perto.

Faz caminhada sozinho para não enlouquecer ...

Centenas de vezes sorrindo, ajudando, "bom dia", "boa noite", "posso ajudar"? E centenas de vezes sendo ignorado também, ou até maltratado.

No avião, abre a marmitinha, sente aquele desânimo, se conseguir, engole aquilo que veio naquela caixa de papelão com um cheiro duvidoso ...

Sorri nas turbulências, nas tempestades, mesmo que seu coração esteja tenso.

Decola e pousa com um rosto sereno, mas pensando nos procedimentos de emergência... "E se acontecer uma emergência agora, onde estão as máscaras, os extintores, qual porta irei abrir mesmo? Sou o último a sair da aeronave, todos devem estar fora e salvos... Não posso esquecer os kits médicos, primeiros socorros, kits de sobrevivência na selva... "

Sai da aeronave, liga o celular, procura sinal lá na conchichina ... Verifica se alguém ligou, nem que seja a mãe pelo menos pra ver se pousou bem, se tudo está bem...

Tenta dormir na cama estranha, no travesseiro estranho, no cheiro que não é dele, e pensa: "Quantas pessoas será que ja dormiram aqui? E como será a vida destas pessoas?"

E com isso passam os dias, meses, anos ...

Os amigos casam, têm filhos.

Os pais vão envelhecendo... subrinhos vão nascendo e ele acaba adotando um subrinho ou outro como um filho...

Os laços de amizade ficam complicados ... Muitos que antes eram próximos, agora, agem como meros colegas... Enquanto outros, talvez os que ele não dava tanto valor, aguardam ansiosamente seu retorno, pra quem sabe apenas um dia de folga, pra quem sabe apenas uma cerveja e alguns risos e abraços que te fazem sentir parte de algo familiar.

Os romances tornam-se peculiares. A grande maioria das pessoas fora da aviação têm dificuldade em se adaptar à vida corrida e regrada por uma escala de um tripulante.

Outra parte tem dificuldade em entender particularidades como o cansaço, carência, stress. Alguns têm dificuldade em confiar, já que acham que temos muitas "oportunidades" por onde andamos...

Enfim, é uma loteria.

No final das contas, como qualquer outra profissão, há os prós e os contras. Somente vivenciando e tentando se adaptar que podemos tirar uma conclusão própria e bem particular - dependendo de o que você quer para sua vida, do que você pode proporcionar para os seus queridos, e claro, de quem está te acompanhando na sua jornada.

What friday comes down to.

Feeling home, feeling you and all that one can't fake

As time passes and we go thru changes and uncertainties

Thru mistrust and sometimes even bliss

This fear of the unknown blows our minds and bodies

And words are spoken and we choke on impulsive acts

Though connectedness cannot be fake nor your deepest little flame.

Too much to handle when one realizes I mean every word I say

Cuz I've been used to be silent

Cuz I've been used not fake

And it might come as huge threaten or huge responsability

And fear of the unknown blows your mind and body

Still you see me sitting at the corner of your eye

Imaginary guitar real alcohol and cigarettes

And you wonder ... This tiny thing

And I tell you ... human eyes cannot see how big I can be.

And it might come as huge threaten or huge relief

I wanna tell you I've been there too

There's no need to make it any harder for me than it actually is to you

You can spin You can make scenes You can be mean

And I hold it.

No cristal thing here ( I suppose )

No blame nor argueing ( only internal )

You have shelter wherever I may be.

Not the Doctor

Quando eu tinha uns 13 anos eu ouvia repetidamente esta canção da Alanis - Not the Doctor - do mundialmente aclamado álbum Jagged Little Pill. Confesso que apesar de entender a letra, levou-me anos para internalizá-la.

Hoje em dia, em uma conversa e outra, pego-me pensando em certas frases da música e percebo verdades tão simples e que fazem toda a diferença em minha vida.

Uma destas frases é a seguinte : "I don't wanna be your other half, I believe that 1 and 1 make 2".

Afinal, as pessoas parecem procurar uma outra metade. Alguém que as complete e satisfaça suas necessidades, suas carências afetivas. E nisto, qualquer um que esteja disposto pode ter sucesso, pois o que está em jogo não é a pessoa pela qual você vai se apaixonar e sim o que ela pode de proporcionar.

Delicio-me em confirmar que não tenho a necessidade de alguém para preencher as lacunas que tenho em mim. Tenho convivido bem comigo mesmo durante estes anos de solteiro - solidão passa a ser curtida e o silêncio a ser apreciado. Amigos são valorizados e família também. O sexo pode ser solitário, pode ser acompanhado, pode ser apenas um exercício, um escape.

Apaixonar-se por alguém adquire o real significado : Admirar, ter afeto por alguém pelo o que a pessoa é e não por o que ela pode ou não fazer para satisfazer suas necessidades. É vislumbrar uma vida a dois - dois seres diferentes, dois seres individuais, dois seres que não ocupam o mesmo lugar no espaço ...

"Não quero ser sua outra metade, 1 e 1 são 2".

Not The Doctor Alanis Morissette
I don't want to be the filler if the void is solely yours
I don't want to be your glass of single malt whiskey
Hidden in the bottom drawer
I don't want to be the bandage if the wound is not mine
Lend me some fresh air
I don't want to be adored for what I merely represent to you
I don't want to be your babysitter
You're a very big boy now
I don't want to be you mother
I didn't carry you in my womb for nine months
Show me the back door

(chorus)
Visiting hours are 9 to 5 and if I show up at ten past six
Well I already know that you'd find some way to sneak me in and oh
Mind the empty bottle with the holes along the bottom
You see it's too much to ask for and I am not the doctor

I don't want to be the sweeper of the eggshells that you walk upon
I don't want to be your other half I believe that 1 and 1 make 2
I don't want to be your food or the light from the fridge on your face at midnight
Hey what are you hungry for
I don't want to be the glue that holds your pieces together
I don't want to be your idol
See this pedestal is high and I'm afraid of heights
I don't want to be lived through
A vicarious occasion
Please open the window

(repeat chorus)

I don't want to live on someday when my motto is last week
I don't want to be responsible for your fractured heart and its wounded beat
I don't want to be a substitute for the smoke you've been inhaling
What do you thank me
What do you thank me for

http://www.youtube.com/watch?v=JadhExZb5Vk

Relacionamentos ( ultimamente ) .

Nos últimos tempos tenho pensado em relacionamentos, pra variar um pouco ... Percebo como as pessoas ao meu redor lidam com isso, os casados, os que namoram, os que ficam com alguém fixo e os que como eu, estão solteiros.

Tenho visto comportamentos variados, mas o que mais me chama a atenção, talvez por eu ser um deles, é o dos solteiros - Sempre tão previsível.

Percebi que tanto no mundo hétero quanto no mundo homo há uma procura incessante por um perfil de parceiro (a) que se ajuste perfeitamente em expectativas um tanto irreais : O parceiro (a) precisa ser bonito (a), inteligente, ter um bom trabalho, jurar fidelidade, morar perto, aceitar a pessoa como ela é, mas claro, cobrir suas imperfeições.

É necessário querer algo "sério" sendo que nem os mesmos sabem mais o que é "sério" ou o que não é mais.

Com os caras gays acho que é um pouco pior ainda - Estereótipos reinam -Há os bombados - que gostam de bombados; as RYCAS que gostam das RYCAS ou que pelo menos conseguem aparentar ser, não importam se dividem seus jeans Diesel em 36 parcelas e economizam o mes inteiro pra ir naquela balada legal e beber algo caro; Há os que se apaixonam todas as noites por alguém diferente e juram que vão casar; Há os que conhecem um cara numa sauna ou num dark-room, começam um romance e logo pensam - poxa, não quero um cara de sauna! - esquecendo que eles também o são! - . E os que não gostam de "afeminados, gostam de um "brow macho" - estes me fazem rir muito! Acho que todos os gays, são em um grau menor ou maior, afeminados. E se não forem, vão comer outro cara ou dar, da mesma maneira que os "afeminados".

Enfim - Não sei em que lugar ficou o "interessar-se por alguém, apenas pelo o que a pessoa é" .

Não sei quando nos deixamos ser definidos por rótulos tão banais.

Não sei quando foi que instaurou-se todas estas "condições para amar".

Antigamente era olhar, perceber, conhecer, apaixonar-se, viver.

Hoje, cria-se uma paixão, elas não mais acontecem. Cria-se de acordo com seu status, de acordo com seu endereço, de acordo com seu biotipo.

Olho no olho? Esqueça.

Vão olhar no teu olho depois de olhar tua roda de amigos, tuas roupas e saber onde tu moras e o que fazes.

E quem você é... Bem, isso já não importa mais.

Os sons que ecoam pelo quarto misturam-se com o pouco ânimo que me resta.

E tento não confundir ânimo com disposição.

E, ao escrever, parece-me que cada letra carrega em si um pouco da minha tristeza... que sai de mim, me alivia o peito.

Tenho um pouco de inveja às vezes.

Inveja daquelas pessoas que conseguem se esconder em seus mundinhos ... e ali ficam, protegidas, inabaláveis.

Inveja destes muros altos que as circundam...

Inveja da facilidade que estas pessoas têm de se desligar do que existe e de quem existe.

Não tenho inveja daqueles que transpiram felicidade. Sou mais inclinado a gostar dos quietos, de riso disfarçado, olhar perdido.

Aqueles que estão sempre rindo parecem gritar entre os dentes o quanto estão desesperados ... Por atenção, por uma migalha que seja de uma qualquer coisa que os entretenha. E isso me fere.

Sinto minha dignidade ( dignidade esta que alguns diriam não mais existir ) ferida, e me retraio, a cada ser que vejo implorando por amor, seja de qualquer tipo.

" to let go.. and let god.. in ways I have never even imagined ... "

Moratorium, Alanis Morissette.

Também nunca imaginei agir desta forma. Sempre tão preocupado... Como se realmente, eu tivesse algum controle sobre estas coisas. Sobre o coração.

Apenas quem sabe o que é viver sob a constante ameaça de sentir tão profundamente, sabe o que pode significar to let go... to let god... Apenas quem vive passado/presente/futuro, tudo ao mesmo tempo, sabe o que significa o girar da moça, de braços abertos, nesta canção.

http://www.youtube.com/watch?v=oIJY7CWb6Ic

PS: Video de qualidade ruim... Mas show especial demais.

Rearranging thoughts and acts to avoid stepping backwards,

Preventing what I am not supposed to be,

It feels weird somehow to actually enjoy, simply enjoy.

Healing in a way I'd never tried before,

Allowing inner factors to interact with what is out there,

Being heard, making myself noticeable, firmly sensitive.

Electing, not neglecting.

Not breathing only water anymore.

Hybrid.

Never is a Promise - Fiona Apple

You'll never see the courage I know
It's color's richness won't appear within your view
I'll never glow the way that you glow
Your presence dominates the judgements made on you

But as the scenery grows, I see in different lights
The shades and shadows undulate in my perception
My feelings swell and stretch, I see from greater heights
I understand what I am still too proud to mention to you

You'll say you understand, but you don't understand
You'll say you'll never give up seeing eye to eye
But never is a promise, and you can't afford to lie

You'll never touch these things that I hold
The skin of my emotions lies beneath my own
You'll never feel the heat of this soul
My fever burns me deeper than I've ever shown to you

You'll say: "Don't fear your dreams.", it's easier than it seems
You'll say you'd never let me fall from hopes so high
But never is a promise, and you can't afford to lie

You'll never live this life that I live
I'll never live the life that wakes me in the night
You'll never hear the message I give
You'll say it looks as though I might give up this fight

But as the scenery grows, I see in different lights
The shades and shadows undulate in my perception
My feelings swell and stretch, I see from greater heights
I realize what I am now too smart to mention to you

You'll say you understand - you'll never understand
I'll say I'll never wake up knowing how or why
I don't know what to believe in - you don't know who I am
You'll say I'll need appeasing when I start to cry
But never is a promise, and I'll never need a lie

Uma das bençãos em minha vida : " Entender" .

Havia amor.

Houve decepção.

Houve tristeza.

Houve raiva.

Houve silêncio.

Houve compreensão.

Há amor.

Uma das maldições em minha vida : " Entender ".

E um amigo diz _ : " Você está dando muita importância pra este cara." _ Ok, concordo.

E paro pra pensar em motivos cabíveis, não que eu deva alguma explicação para alguém, mas já que é pra ter este mal-estar dentro do peito, que seja por algo que eu saiba explicar, ao menos.

E penso... E penso...

E vejo meu ego ferido e respiro aliviado. Afinal, problema meu.

E então... Vejo desespero em uma busca pelo extraordinário... Tudo porque ( demorou-me um tanto para perceber ), a realidade é tão, tão ordinária que dói.

Dói saber exatamente quais são suas limitações.

E então vejo minha tristeza traduzida em quase raiva.

Porque não quero ultrapassar o limite da cordialidade.

Porque o paradoxo se transforma em comédia-trágica.

Paulo

Late night my love's in bed alone

My lovely child, big brown eyes wide smile

And I watch his sleep

And I care for him and it aches inside

He's got the sweettest laughter

He's got all that energy that makes everything around shine

He's only four, his tiny body so perfect

He's love, pure expression, my love, my child

And I watch him ... Dreaming of cartoons

Dreaming of us playing in the yard

They teach him not to value what really matters

They've forgotten what it feels like for a child

And now his eyes are not tender as they used to be

And now his laughter is histerical, a cry for attention

And now he's scared...

'Cuz he's getting aware of what they're taking away from him.

Miss him. Miss him more than anything else in this world.

I pray God watches his sleep... his days and his nights.

Keep on beating.

I've starred at some writings and I've starred at some memories and sabotage is all I see.

Trying to comprehend and losing myself, trying to ignore and losing myself, trying to avoid and losing myself.

There's no shield, no armour, no sword to fight a heart that still beats.

What to do then with all demands we gather throughout the years ? What to do with that list that keeps on growing cuz you don't wanna go thru similar stories or repeat same characters dressed in new outfits ? What to say when your heart asks for more and all you are able to give is a fail to deal, fail to wait, fail to have a chance to let it fail.

I've starred at some writings and I've starred at some memories and sabotage is all I see.

Trying to comprehend and finding myself, trying to ignore and finding myself, trying to avoid and finding myself.

There's no shield, no armour, no sword to fight a heart that still beats.

What to do then with all those feelings that are part of you since before you were born ? What to do with that list that you had once that was short and it said on the first item "love and be loved in return" ? What to say when your heart asks for more and all you are able to give is a blurried sight, fail to cope, fail to hope, fail to have a chance to let it hope.

Keep on beating.

The Rat within the Grain - Damien Rice

This would not have happened if I hadn't missed my plane
I would've been there when they told you I'm the rat within the grain
Within this big misunderstanding out and being misunderstood
I'm thinkin' someone's trying to fuck with me and set fire to my wood

Well I wouldn't want you to want to be wanted by me
I wouldn't want you to worry you'd be drowned within my sea
I only wanted to be wonderful, and wonderful is true
In truth, I only really wanted to be wanted by you

It's a stupid situation now where everything goes wrong
If you can't tell if I am lying: then you do not belong
In my bed, go rest your head upon the bones of a bigger man
And he will cover you with rockwool and you can close up like a clam

I wouldn't want you to want to be wanted by me
I wouldn't want you to worry you'd be drowned within my sea
I only wanted to be wonderful, and wonderful is true
In truth, I only really wanted to be wanted by you

So go play with your piano and write a mediocre song
About this shell of mediocrity: pretend there's nothing wrong.
I never thought you were a chicken shit:
I never thought of you at all
Until you asked me to be part of it
And now you're showing me a wall

I wouldn't want you to want to be wanted by me
I wouldn't want you to worry you'd be drowned within my sea
I only wanted to be wonderful and wonderful is true
In truth, I only really wanted to be wanted by you

In truth, I only really wanted to be wanted by you

http://www.youtube.com/watch?v=epCMDGzBFf8